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亲爱的,生日快乐

2009-03-30T02:07:00.005+08:00

一个人藏着孤独，却不知如何将其安置
只能任其肆虐的摆布
用泪水洗涤过的记忆,小心翼翼地用心封存着
只能透过记忆看着你,听着你的声音,感觉着你的气息
现在我已经不再害怕孤独了,因为我本身就是孤独

假如你还记得我怎样爱你
假如你听到我的心在哭泣
假如心意还可以传达给你
你是否还会心动,那怕一点点也好

如果有一天我消失了,请你记得我曾经活过
活在这个和你一起呆过的世界
对不起,只能在这里对你说着
亲爱的,生日快乐
希望你的脸不会再有伤心的泪

这个年,有点冷

2009-01-29T01:06:00.002+08:00

嗅着新年的气息,披着厚厚的外套,确实,这个年有点冷.岁月无声无息地在我们身边溜走,小朋友长大了,长辈们却长老了.

曾经,我活在这

2008-12-19T17:11:00.009+08:00

那时很小气,那时很爱哭,那时很固执,那时我只是个小孩

那时没有漂亮的衣服,那时都剪着很整齐的头发,那时我只是个小孩

那时每家都有着一条大黄牛,有着自家的小石磨,那时我只是个小孩

那时住着破旧的小房子,那时养着满院子的鸡,那时我只是个小孩

那时有着爷爷和奶奶,那时我很被疼爱,那时我只是个小孩

那时的生活并不富裕,那时的我却很幸福

那时.....不曾记起是多少岁

对不起,我还未曾来得及珍惜这一切

昨晚很晚收到表姐发来的这张照片,就连自己也不曾记得有照过

小时候的记忆慢慢的被覆盖了,只能透过少之又少的照片回想那一点一滴

嗯,是的,曾经,我活在这....

Lenka - The Show

2008-12-18T16:42:00.000+08:00

真好听````

恋空

2008-12-18T00:13:00.004+08:00

如果那天...没有见到你
我想我不会那么伤心,那么难过,不会泪流满面
但如果没有遇见你...
我就不会了解如此高兴,如此幸福,如此温柔
如此可爱,如此地温暖的感觉
现在还好吗? 我...现在和天空恋爱着`

Father and Daughter

2008-11-16T15:02:00.002+08:00

初冬

2008-11-03T11:24:00.003+08:00

渐觉雨水冰冷,渐觉凉风习习
一切一切预示着什么,是的,这不是错觉
虽然姗姗来迟,但冬天还是到了
我不是个怕冻人,但对于冬天却称不上喜欢
只是过多的回忆停留在冬天
曾回想当时的我为何而感动,为何而满足,为何而执着
只知道理所当然地活着,不曾想到会是如今这落寞的样子
关于是否有女友的问题,不知被问了多少遍
不论是认识的,还是不认识的都如此的"感兴趣"
我实在不知道再该找什么借口,除了回避和苦笑
两年前尽管爱的那么小心翼翼,仍然被时间的轮子给压碎了
也许我会褒上几天的电影,也许我会逛上一个下午的路
时间是被打发了,可惜内心的恐惧愈加强烈
当时的一幕幕再没有向任何人提及
每个人都一样,总有一些不为人知的事
再多甜言蜜语,也没有多少幸福的感觉了
爱已经很久了，已经成了一种习惯
回想当时的面红耳赤,心跳加速,真是有点傻
如今只能对着键盘,敲写几行,安慰这颗平淡的心
没有愿望,再也不敢奢求什么,只是安分守己地过着日子
恋爱过的人都是一个笨蛋,是的,我的确很笨
心丢了,还会痛吗?

恋爱毕业生

2008-10-09T11:51:00.004+08:00

我又整翻首歌籽听...

if?

2008-10-08T02:50:00.001+08:00

要是人生能有五次就好了!
這樣的話,我五次都要住在不同的城鎮
五次都要吃不同的食物吃的飽飽的
五次都要作不同的工作.......
然後五次都要....喜歡上同壹個人

如果在这里

2008-09-24T02:26:00.003+08:00

夜,没有月光,只有啸啸的,慑人的风声
为何辗转难眠?心却为别人担心着
有时总是梦想着能拥有美好的现实
可惜却因为无处可去而感到彷徨
即使再怎么拼命的伸手,但终究无法寻觅到
这个世界也许真的没有不变的东西
即便大声地笑着,心中还是感到隐隐作痛
我知道再怎么想,再怎么责备自己也已是枉然
只是默默地等一切慢慢的好起来
很多很多次曾幼稚的以为,我又看到了希望
当曙光消失的时候,我依然回到原点
天空没有眷顾着我,风神没有眷顾着我
下雨的天让人感到落寞,呼啸的风令人觉得心惊
路,颠簸,斑驳,绕过一圈又一圈,却摸不着方向
烦恼,像雨水,一滴一滴地落下,慢慢堆积着
会不会无止境地落着?
别人在雨中究竟追逐着怎样的梦想?
谁能透过我的眼睛,看到那扇门,然后把它打开
如果在这里,当时的我,是否不应该出现?

kuso的升级

2008-08-24T06:50:00.004+08:00

晚上系统下载更新,自行从SP2升级到SP3
升就升吧,谁知更新完后,问题来了
原来在SP2下正常运行的第三方主题在SP3里不能使用
经上网查实也得到了验证
为了能用上一直喜欢的主题
从网上下载了SP3 UxTheme Patcher v1.1进行破解
使用不久后,桌面变得惨不忍睹
连安全模式下也是如此,几经辛苦才还原回来
在对第三方主题失去希望之后
不死心的我,找来所谓的官方主题
的确貌似可以使用,可是又出现了新的情况
电脑原来登陆和注销的画面又被篡改了
真够shit的,又经过大番的搜索和试验
把最后的希望锁定在注册表上
果然........(就差最后一招没用)
这升级也够可恶的了,我认输了....囧
觉没睡成就已经早上了,真够累人的...

刻骨的记忆,铭心的痛

2008-08-12T23:55:00.003+08:00

连续两晚的梦,心碎的碰都不敢碰,绞痛绞痛的
我真不明白上帝为什么还要在我身上开这种无聊的玩笑
一年半以来,我没有勇气再说出任何的一句话
更不知道怎样才能将自己拯救出来
很多时在半夜抱膝呆坐,回想以前
只看到起点,却看不到终点
心曾经挨得如此的近,如今却遥远的无法碰触
偶尔会有萤火虫飞进房内,在黑夜里一闪一闪的移动
我只能躺在床上,呆呆的看着
过不了多久只会在某个角落发现尸体
留下一种孤独,一种落寞
回来一个多月,把自己困在房子里
我会不会也像荧火虫那样孤单的死去?
为什么记忆还如此刻骨,痛还如此铭心
发疯的哭上一场会不会好受一点?
拜托,不要再做梦了......

最强的组合"花狗虫"

2008-08-08T18:09:00.008+08:00

四年,对于我们三个,总觉得该写点什么东西. "花狗虫",忘记了什么时候起的组合,一直伴着我们毕业."花",一个偶然忘记我名字的人,她想了很久,最后冒出一句"啊花",就这样一直被人叫着."狗",可能他的本性似狗,所以个个都叫他啊狗,他本人也高尚地承认."虫",忘记什么来历,好象他初中还是高中就有这个名字.曾经还有讨论过我们三个人的排名,最后可能是顺口的原因吧,就此得出"花狗虫"之名.认识你们两个,真的很高兴,跟你们成为搭档,真的很满足.

(corona)"系我心目中,corona就好似神一样."这句话是很认真的说的.一个经常睡懒觉,经常逃课,喜欢搞破坏,怕累,怕冻.....的人.只要是做正经的事,就会很认真,而且做得很出色,在班里,谁胆敢说比你厉害?四年,对于你可以说熟悉到不可以再熟悉,很多时可以猜到你想什么,会做什么.谢谢你四年来对我的帮助,教会了我摄影,教会我很多东西和道理,还有一起吃饭滚街和摄影,真的很感谢.其实一直想说句对不起,对于毕业的事,我什么也做不了,对不起.

(glory)一个从胆小怕事,没有主见,什么都不会的人慢慢成长着.总想依赖别人,总想得到别人的帮助.却不太喜欢和别人打交道的人.是太过高傲,还是过于自卑?经常把自己困在过去,花了太多的时间来认清自己,花了太多的时间来成长.回头的时候,只有说不完的遗憾.

(dasmart)球场上的小飞侠,AV界的教夫.一个见到靓女就露出本性,其实就算没靓女也是那副德性.做事也不多加交带的人.经常把我们组的整体水平拉低(开玩笑的说).也许就因为这独特的性格与慈祥的脸孔才能给人带来快乐与欢笑.真是一个没脾气的人,和谁都玩得来.其实也有认真的时候,也有很帅的时候.一直以来也帮了我不少的忙,我也只能说声谢谢了.

两个人,一人一球;两个人,一起感冒.可惜我不会打球,幸好我没有感冒.

三个人打着一把大口籽的伞,三个人一起补考微积分.

才发觉和corona的合影甚少,和小明的更是不多.

四级的准靠证,在我们看来甚似杀人犯.

一个84年,一个85年,一个86年,没曾对天发誓,结拜兄弟的.只是四年了,一起成长着,一起肆无忌惮地逃课,顶撞老师,搞破坏.一起为赶作业而几天熬夜.一起讨论要做什么轰轰烈烈的大事,如今留下的只有回忆."花狗虫",被老师说是三剑客,被同学说是各具个性的人.庆幸被分到同一个班,庆幸可以聚在一起,庆幸能成为这个组合,这个自己认为是最强的组合.多谢你们两个一直以来对我的帮助与关照,在这里衷心的说句谢谢.什么时候还能够聚在一起,什么时候可以分享各人所做的大事.

羁绊

2008-07-24T02:17:00.005+08:00

毕业的七月，离别的七月
忧伤的七月，迟来的七月...
留不住的时间，只能用记忆来代替
如今再也不能像以前那般疯颠与天真
抱怨也罢，质疑也罢，总不能让我变成另外一个人
黑白有什么不好，更透彻，更分明
曾经........
曾经悠闲地喝着下午茶，也曾整天啃着面条，面包
曾经肆无忌惮地逃课，也曾勤奋地窜过几次图书馆
曾经拿着相机到处乱窜，也曾失焦与迷惘
曾经抓住喜爱的人的手，也曾孤独地累着
曾经许下很多誓言,也曾欠下许多承诺
想念每次经过都必定吃的豆腐花，美味可口的粥.....
想念那段没有火车的铁路,让人安心的走着
想念每次窜着胡同小巷,有着不同的惊喜,总有行不完的路,走不倦的地方
时间的沙子,贪心的我,狠狠抓上一把,然而却很快的漏掉了
过期的润唇膏,过期的约定,过期的感情,我是否也过期了?
教我如何重拾昨天的思念........

向日葵

2008-06-08T06:31:00.002+08:00

回到一个人的时候,才知道什么是孤单
有些东西花上一辈子的时间也弥补不了
22年后的日子又有什么意义?

这里的日出也不知道还可以看多少次
其实我真的真的很舍不得这里
可以的话,真想找一个陪我看日出的妞

其实我不喜欢去酒吧
我只是想让自己看起来合群一点
其实我不喜欢抽烟
因为我怕自己真的会抽上瘾
其实我不喜欢开玩笑
因为我害怕承受玩笑过后的失落感

天亮了,对面的向日葵还会向着太阳吧
而我,又该朝着哪个方向?
你....睡得好吧,我....却很累.

事实证明

2008-06-06T23:30:00.000+08:00

事实证明,我是个路痴
事实证明,大学的老师都很欠口刀,尤其是副教授
事实证明,大盘鸡真的很大盘,三个人会吃得很撑
事实证明,不吃饭真的会肚饿....
事实证明,放在自己钱包里的钱一点都不安全,因为你不知道什么时候会花掉
事实证明,头发未干就睡觉,明天醒来会非一般的乱
事实证明,校园网那些家伙坚持每天都攻击我
事实证明,小红伞那杀毒软件不是一般的烦
事实证明,一个人无聊到了极点,还是无聊
事实证明,晚上睡觉前手机上Q,是会忘记关的
事实证明,受了刺激,身边的柜子会成为受气工具
事实证明,上线一整天,几乎没人会搭理我
事实证明,睡觉是个打发时间的好方法,睡上两天会很精神

追忆六月

2008-06-03T12:08:00.003+08:00

一直都想为你分担痛苦
但是你并不是这样想
你离开了，留下一个不完整的结局
我只能默默地祝福着
再也不知道你想着什么，望着何方
而我，被遗弃在雨中
留恋那不为人知的故事
别人再怎么叫我坚强
而我总把这当作懦弱的籍口
关于你的事，我到现在还一直思考着
六月的雨，把记忆一遍又一遍地洗刷着
只有无尽的叹息伴随着我
在这些日子里,我慢慢地成长着
学会了忍耐,学会了体谅,也学会了哭
对不起,我还是太过想你
还是傻傻地在这里等待你的一句说话,一个微笑
我不愿意离开,尽管这里充斥着寂寞
总想有人可以分享我的快乐
只想有人和我说话,对着我笑,仅此而已

继续更新

2008-05-07T14:45:00.000+08:00

继续更新,做出来的图和原稿貌似相差很远很远.....
注:(Suki是可爱的,喜欢的意思.标准的日文说法应该是 sukida或sukidayo
因为日本人很少说爱，所以这个词也一般用在向另外一个人表达爱意的时候).

结局太早

2008-05-05T15:26:00.005+08:00

灰朦朦的天,时而曝晒着,时而阴气沉沉,周围充满了憋人的气息,日子无声无色地流淌着,眼睁睁地看着一个个昨天被无情地覆盖着,这样的结局会不会有点太早?之前的一些记忆突然变得清晰起来,尽管已经隔了好一段时间,每一块记忆的碎片藏满了每一个角落,不敢找寻,又不得不去找寻,害怕遗留其中的任何一块,也许这是在告诉自己不要忘记罢了.这些天时常停留在每一个街口,每一条小巷,仿佛在期待着什么惊喜,有时对于自己的无知和愚笨也真够可笑的.四月开始被遗留下独自一人,静静的在想着些什么.而我,也终究要离开,带随着不舍和遗憾.每一个誓言和约定被狠狠地摔得支离破碎,我没法再去完整地将它们拼凑,只能任游其在记忆中慢慢飘荡.曾经苦苦思考着对错与得失因为每一个昨天而变得有些淡然,没有理由,也没必要追根究底地寻求答案.或许我只是个忧伤的仆人,只能在回忆中窒息,不知道要跟忧郁和伤感纠缠到什么时候?也不知道该把希望的种子寄托于什么地方?要么夭折,要么坚强地生长着.现在也只想尽可能地抓住多一些实在的东西,也许某一天回忆起来的时候,我是从那学会了笑的.

我该?

2008-05-03T21:47:00.004+08:00

又是一通沉闷的对话,只能无奈地应答着
现在总觉得说什么话也没有说服力
插不上两句又被狠狠地驳回
还是被问得哑口无言,我究竟该怎么回答你呢?
对不起,我没有你想象的那般坚强
对不起,我没有你想象的那般成熟
对不起,真的很对不起,只能说着对不起
但是,但是.........现在的我可以怎么样呢?又能怎么样?
身子被压的沉沉的,连喘气也是这般吃力
一个人,迷迷糊糊地呆着,累了就趴下来
有时分不清是睡着还是醒了
其实一开始我把事情想的过于简单了
总有我想不完的烦恼
总有我无法面对的东西
总有我无法办到的事情
闭着嘴巴,皱着眉头........也只能这样
这样的生活我该如何珍惜
这样的日子我该如何记忆,这样的我,又该...........

worthless

2008-04-28T23:11:00.001+08:00

我没有被喜欢的价值....

烂尾作

2008-04-16T03:18:00.001+08:00

很早就想把这个图画出来,一直拖..拖...拖到现在....

再见Gala

2008-04-09T23:27:00.001+08:00

周围被的公路围着一小片稻田,看不见有多少个人
几间破烂的小棚屋,周围堆满了杂物
没有猛烈的阳光,吹着阵阵凉风
除了那河水发出的腥臭外也算舒服
有三台被改装的帅帅的粘满泥土的车
没有成熟的香蕉,满河的浮萍,还有被偷的木瓜
真想不明白哪来的满地都是超级大的耗壳
连罕见的白鹭也让看到了
Mr耶踩了满鞋子的泥,很大的收获
那个家伙竟无意踩到了蚁穴却有意地大肆破坏
电线竿上怕人的麻雀,没走近就飞走了
在地上捡了个东西改装了一下
变成个有趣的小玩意(命其名为Gala)
sayounala , see you gala......

啊....花

2008-04-07T00:46:00.003+08:00

我家的

邻居家的

很多年没看到它开花了

因为开的时候我都在学校

今年看到了,开心.....

不过看看邻居的,再看看自己的,无语

唉，没办法，谁叫我不在家打理

不然的话会长的更更更更更......好看呢

还有我喜欢的百合,很漂亮的说

但它的花又没机会看到了

有三个花蕾呢,开起来真帅,呵呵

千万别让那些屁小孩摘去玩了.怒....

清明回家小记

2008-04-06T23:39:00.002+08:00

四年终于回家拜了一回祖先
也许太久没回去了,多了很多说不上名字的面孔
满山头的走,满山头的烟,到处都是鞭炮的声音
我想过不了多久,也会改成公墓吧
就不能再像那样籽了吧
这次回去,听闻了很多事
才知道家里发生着很多事,令人担忧
他们说的没错,我是个自私的人
........................................................
只知道身边的人都围着钱团团转
疯了,真的疯了,咋办?

.....-_-!!!

2008-03-31T17:18:00.005+08:00

将六张图片做成的GIF,转啊,转啊,转啊.....囧

如果连记忆都没有了,那我还有什么

2008-03-29T00:18:00.008+08:00

兜兜转转,兜兜转转,走了很多弯路,最终还是回到原点.或许在十字路口,我还有选择的余地,只可惜我已经找不着路了.我够迷惘的了,拜托不要再给我丢包袱了,我已经够沉,我已经透不过气了;不要再向我叹气,抱怨什么不幸,我听腻了,受够了.其实我并不是不想说话,更多的是说不出口.
听着一句又一句刺心的话语,我默默承受着,我回答不了.有时甚至去怀疑自己辛辛苦苦做的每一件事是否有意义,我不得不去想.对于别人的询问,我再也找不着借口.
东西失去太久了,愈加想珍惜,不知何时烦乱的心多了几道裂痕,愈加疼痛.有些东西,明知等不到,却依然傻傻地等,其实我真的很寂寞.曾想过抽烟会不会让自己好过一点,后来才发觉我不习惯那种浓重的烟味.有时害怕自己会变的很坏很糟.我是不是不该再想念了?
当别人轻易地把幸福两个字挂在嘴边的时候,我却觉得幸福怎么样也沾不上我了.所谓理想和决心,不过是可笑的自我安慰的话.有时会徘徊在原点与终点之间,因为那里有着最珍贵的记忆,尝试从中找出答案.什么承诺,什么约定都是假的,痛苦,失败,悲哀偏偏却是真的.要忘记吗?如果连记忆都没有了,那我还有什么?

昏沉

2008-03-22T00:41:00.003+08:00

这些天也不知道走了多少路,终于累得趴下了
找工作比我想象的还要难很多
特别是对我这个没有经验的人来说
看着别人的脸色,被别人看不起
现在的我变得有点可笑,被生活摆弄着,无力反抗
钱,真是个会愚弄人的东西,偏偏又是那么重要
什么时候我也能拿着一叠叠的钞票,挥霍挥霍一下呢
尽管脚步再怎么不停歇,依然追赶不上那遥远的理想
没有太阳了,我到底该怎么办?

天线得得Ｂ

2008-03-14T02:56:00.003+08:00

滚论坛无意中看到的这张图

天线得得Ｂ变成了痴线低低Ｂ

很可爱的说．．哈哈

阿门

2008-03-14T02:39:00.003+08:00

穿了差不多四年的拖鞋
终于壮烈牺牲了
其实它早就应该光荣退休了
我也知道它命不久已
但还是让其苟延残喘着
直至最后的一口气
安息吧.....阿门

To be selfish

2008-03-10T04:03:00.001+08:00

有种眼神是那么的迷人与吸引,有种感觉是那么的熟悉与舒服,有种心情是那么的激动与兴奋;有种离别是那么的不舍得和痛心,有种等待是那么的遥远和无期,有种记忆是那么刻骨和铭心.
当天空不再蓝,当梦被破碎了,当一切变的暗淡无光了,才觉得没有什么可以依靠. 不是习惯堕落,只是在堕落中习惯,慢慢麻醉.我拉住时间,可是他并不理睬,当一切情感要流逝的时候,我却无力阻止.人活累了,就会不知不觉地怀念过去,回想那些美好与快乐,尽管知道不会再回来,一番回味过后只剩下失落相伴. 有些东西明知要放弃,但心却收不来回来了.事情开始了,总会有个结果,也许有时并不是你想象中的那般完美,也终究要接受与面对,我真的想可以问上帝,为什么选中的会是我,然而为什么偏偏又选错了.我也想变得优秀一些,我也想变得坚强一点,我一直都在自责.
有时候傻傻的把手按在心口,去感受心是否还跳动着,伤人最深的不是感情,竟是回忆,其实我并不是怕想起,而是怕忘记.
或者我该变得自私一点....

My god

2008-03-05T01:13:00.002+08:00

莫名的病了,也莫名地懊恼着
简单的事情在我手上愈变复杂
被人当面说着很差劲
我...真的有那么糟吗?
总在一个狭窄的圈子里
想走出去却显得这般无力..
my God......

童年,我也曾笑着

2008-02-29T01:28:00.002+08:00

人长大了,就没有小时候那样期盼新年的到来
小时候天真地收着红包,买自己喜欢的东西,又或者是交由父母
过得无忧无虑,只想每天都是新年
那就有收不完的红包
现在总觉得长辈们封红包有点互相交易的味道
近几年来,多了不少新面孔
那么天真烂漫,总喜爱跳皮捣蛋
童年.....我也曾笑的很开心吧
长大了,多了份责任感
很多莫名的东西一件件地压在身上
想的东西也多了,人也变得复杂了
听着长辈们说着以往的艰苦日子
是的,时代是不同了,他们那一辈怎么说也算熬过去了
轮到我们这一辈,会更加难吧......

light up the darkness

2008-01-02T00:55:00.000+08:00

只因一切走得太匆忙
还未喘上几口气,07年已经被挤下去了
迫不及待地去拿回刚冲好的照片
没有惊喜,也没有意外的收获
要学得东西还多得很

08年的第一天,一个人走在街上

那熟悉的感觉已不复存在

热闹的街道,拥挤的人群就像去年一样

不管接受已否,那是不变的事实

我没有失落,没有忧伤

躲避着人群,静静地走着

无论什么日子,有人陪伴又或者独自一个

只要好好地过不就是了么

已不存在什么意义不意义的

不再觉得咖啡苦了,不再抱怨些什么了

其实我够幸运,够幸福的了

尽管很慢,我还是在成长着的

尽管很远,太阳还是照耀着的

我要做的是要把黑暗点亮

(What I have to do is to light up the darkness)

(but how......-_-!!! ?)

不知何时多了点沉重感,但也有了期待的感觉

趁着没有断网,偷偷地开了电脑整理着照片

一个人静焉焉的敲打着键盘

这个时候又有多少个像我一样呢

手冰冷冰冷的,只想要一杯热腾腾的咖啡...

弄你"

2007-12-29T23:06:00.000+08:00

昨晚在药店里,一个上了年纪的老伯
被几个店员围在一起,硬是推销这样,推销那样的
看着收银台那里放着老伯被强迫买的一大堆药
还有那些只顾利益的店员,我说不出声
..........................................................
晚上回来的时候看到一个脚受了伤的男生
这是我第二次遇到他
上次看到他的时候,他在楼下叫了架摩托车
说是要去实验楼开会什么的
我想怎么就没有同学朋友的扶他一把
而今天晚上我就跟着他后面,看着他艰难地用一只脚跳上五楼
如果啊狗和彤在的话,他们一定会帮的
而我却没有,那时的我真的不知道该怎么帮
这不是借口,因为不存在那混蛋的借口
我就在他后面跟着,就像一个冷血的恶魔
这一天,我一个人,没有人跟我说话,没有人对我笑
如果她在的话...如果他在的话.....我不知道想了多少个如果
.......................................................................
其实我很懒,不想每天都弄头发,弄掉脸上的死皮,打扮的整整齐齐的
其实我很怕冷,每次洗冷水澡都冷得直哆唆,喘不过气
其实我很不乖,总是撒谎,总是空口说大话
其实我很自私,总想别人能够对自己好一些
其实我很怕一个人,不知道如何跟人打招呼,跟人说话
不敢一个人去照相,不敢一个人去吃饭,不敢一个人走在街上
有时会想宁愿多N个敌人,也不愿少一个朋友
只可惜.....

孤單聖誕節

2007-12-24T21:58:00.000+08:00

早晨醒来开了电脑,开大音响,手机插上充电器
然后爬上床躲进被子里捂着头
每听到有信息声,就滚下床看
一次,两次,三次......
然而只是一次又一次的失落与失望
其实我是知道的,奇迹并不会发生在我身上
这一天12月24日,我就坐在电脑前
伴随着"嘟嘟"声看着那些头像亮了,暗了
偶尔会敷衍一两句话
其余大部分时间就发着呆
有人说苦冲開了便淡
可是苦却没有减少
心苦涩苦涩的,脸挤不出一丝笑容
哪个才是真正的我,哪颗才是完整的心...

lazy

2007-12-10T16:22:00.000+08:00

很久很久也没有更新,或许是变懒了吧

可是我却写不出像样的文字

这些天来都在放荡自己

乱七八糟的日子,杂乱无章的生活

有时觉得却少什么东西似的

但又说不出什么...........

trouble sleeping

2007-11-25T10:17:00.000+08:00

I am having trouble sleeping
Again and again,night and night,I can’t go asleep ,I don’t know what to do,and what I should do,I just keep thinking all the time ,I am tired,real tired,but how I can stop this stupid life.sometimes I want to say something to someone who knows about me ,but to whom? I can not say a word.the things that happen to me make me crazy,all I am going to be is incomplete,I try to change myself and change my life, but it doesn’t works,I lose control.
Everyday I walk , I don’t know where I want to go,sometimes I just keep walking until I feel tired and then turn back, I want to run far away,to find a place to hide myself. Maybe I am waiting for my goddess to rescue me .but this can not be ture. Lots of times I want to give up,but I care him,her,them,all the people and things around me,I real care.real want them to be happy.but me,who cares?who?wanna tell me how to live my life,who?wanna give me a hand,who?can help me try to understand.who?wanna tell me how to face the problems.I know that no one but me can save myself,but how?is it too late? Things are not used to be,including myself.Ido not want to be leaved alone,I do not want to be dropped away,I shout,I cry,but nobody hears me .
I destroy myself,Idestroy whole my life,I am a loser,I still have lots more to work on.....

生活抖动着

2007-11-08T22:20:00.000+08:00

一个鸡扒面,一杯姜乐,对我来说算是一顿丰食,起码在这可以让我感觉到安静,这里来过几次了?还能来几次?眼底下的时间越来越少了,总觉得不够时间用,一天除去睡觉,吃饭,上厕所,洗澡,洗衣服,发呆,胡思乱想.....-_-!!时间没了.这阵子睡眠很糟,常常半夜醒过来,常常做恶梦.随着冷空气之后,下了几次毛毛细雨,这些有意无意的信息都在提醒我冬天已经到了,伴随去年熟悉而陌生的感觉,有人跟我说,都一年了你还放不下啊?我没有回答.因为我心里知道这一年来没有一天我不去想,一天也没有,我果然是个活在过去的人.读了这么多年的书，突然快要没得读了，真不敢想象自己以后会活成怎么样，内心压抑得很，快醒过了吧，我已没多少时间了．
其实我要的只是很简单.

终于病了

2007-11-05T19:24:00.000+08:00

咳嗽,口腔溃疡,重感冒
也许是我太久没病了
也许一年多,也许两年多,也许还要久一点
这次要全部补回来
现在更能深刻地体会到自生自灭的意思
只想快点熬过去....

残心

2007-10-30T10:15:00.000+08:00

一年了,完完整整的一年,我熬过来了
时间比想象的还要可怕
有时事情太过于理所当然,总被人所忽略
当刻意回想的时候总叫人这般无奈
哪个是起始点,哪个是终结点已经没有明确的定义了
拍电影可以NG,拍的不好可以再来过,拍到满意为止
可惜人生只有一次,没有NG,更没有奇迹
我已没有反抗的力气了
剩下只有被生活无休止的折腾....

往忆

2007-10-20T09:59:00.000+08:00

初中以后再也没有好好的在家呆过
小时候用的东西
现在咋看起来还真是小的可怜
那时还真是笨手笨脚的
整天打坏东西
整天被老爸拿着棒子抽
也不知道打烂了多少根棒子
现在人长大了,爸也不再打了
只是重复又重复着一堆道理
也许是我反叛,也许是我执迷不悟
有时会有意无意的和他顶撞
人是大了,心却细了
能容下的东西太少了
我好像和身边的人越来越疏远
发觉原来自己并不是那么重要
有时真不知道我这个人该怎么当才是适合
很羡慕别人,很在乎别人
然而....
如今,失落是我唯一可以拥抱的东西......

醒了,睡了

2007-10-10T06:04:00.000+08:00

虽然有很多很多的事,但是还是想尽量忍住嘴巴
不是不想和别人说,而是不知道该跟谁说
越来越少的人理会我,甚至被忽略
我不懂得怎么在乎
对于很多事不知道,不理解
但还是忍不住去想,忍不住会担心
可是…毕竟是我单方面的思想
在乎的东西一件一件地在我眼前逃走
只留下一丝丝的无奈与失落
现在时间总觉得不够用
总想可以多做一些事情,总想可以多弄点东西
可我并不是那么中用
再怎么熬下去也不知道结果会怎么样
该睡了,但也是该醒了.....

失眠

2007-10-06T05:02:00.000+08:00

凌晨5点钟...

"二塌糊涂"

2007-10-01T23:31:00.000+08:00

整个月来没好好睡上一觉
每晚三四个小时的睡眠在吞噬着我的身体
我很累的说
不知道是不经意还是.....
心里乱的一团糟
手像被吊在半空的感觉
我.......在担心
是我习惯寂寞还是我讨厌热闹?
别人眼中热闹的国庆节
在我看来是人多嘈杂的日子
晚上不知道为什么会在沙溪吃粥
就因为我的一句说话
明仔就专程开车过来载我去
真是个滥好人
晚上回来又是跟贤子一堆很烂的对话
是我做得不够好?还是?
我真的很辛苦......

我被冬天拌倒了

2007-09-20T07:02:00.000+08:00

我是个不爱睡觉的人
有时不知道自己是半醒着还是半睡着
那种状态下尽会想到很多零乱的东西
清晨醒来,发现宿舍有两个人盖着棉被子
也许我该先刷我的牙
也许先把脸洗了
也许先换好衣服
也许先弄弄乱乱的头发
也许我该先上个厕所
.........
而我却是先开了电脑坐在前面发呆
总觉得周围空气也凉凉的
是我的错觉,还是说冬天已经迫不及待了
一种久违了的熟悉的感觉
是残留的记忆还是新的思念
我被冬天拌倒了......

Fear

2007-09-17T18:25:00.001+08:00

我喜欢寂寞
可以走到那就是那
我害怕寂寞
因为我是个方向感很差的人
我喜欢寂寞
想去大排档就大排档,小餐馆就小餐馆
我害怕寂寞
怕周围过于热闹,与之格格不入
我喜欢寂寞
可以静静地一个人做自己的东西
我害怕寂寞
那死寂的环境令人窒息
我喜欢寂寞
因为它一直陪着我
我害怕寂寞
因为它死死粘着我...

One day,I leave

2007-09-15T08:28:00.000+08:00

眼镜灰朦朦
玻璃窗灰朦朦
天空灰朦朦
连心情也是灰朦朦的
记忆裂了一道口子
不知如何将其愈合
这些天总是百无聊赖地坐在电脑前
反反复复地,却不知做了些什么东西
很无趣的说
呆在这里有种感觉就是一团糟
没有人喜欢我喜欢的东西
我应该可能是个另类
以前总是认为这里不适合我
原来是我不适合这里
I want to leave,I want to run away...ya.

My hand

2007-09-12T20:51:00.000+08:00

My God
My good God
My better God
My best God,please ...

please let my hand go well soon...

原点"

2007-09-08T07:11:00.000+08:00

我想到爬到高山上,我想跑到大海边
想大声的叫喊,因为我也是很压抑的
一份烦气,一份无奈
令人担心的事好像又多添了几件
颠颠地笑,活在颠颠的世界里
忍受着.......
疲累就像甩不掉的小虫,狠狠地粘在我身上
越想甩掉,就越累
有时人就像荡秋千一样
无论你荡得多快,荡得多高
最终也会回到原点
那么一个人的原点究竟是什么
看着那些对这里充满"希望"的新生,感觉自己真的老了
forever young也只有在歌曲里或者电影里才找到
小时候的梦想如今也只是现实中的一颗尘埃
做梦吧,做梦吧......

Have a Nice Day

2007-09-03T04:19:00.000+08:00

乍看到专辑封面：一张不见团员彩照的红色笑脸，不禁让人莞尔一笑，原来摇滚天团邦乔飞也有如此俏皮的一面；等到看完专辑同名单曲「Have A Nice Day」的音乐录影带：年轻人恶作剧似的在人群中及大街小巷张贴微笑标誌、甚至连红绿灯都换上了微笑图案，一股全民【新微笑运动】的风潮就此蔓延，再度让人领略到邦乔飞童心未泯的一面，倘若现在举办全球微笑运动，最佳代言人恐怕非邦乔飞莫属了。去年11月，在全球一亿个歌迷拍胸脯掛保证的好口碑下，闯荡乐坛20多个年头的邦乔飞凭藉著傲然的成就，得到全美音乐奖的讚扬与肯定，获颁【终身成就奖】的最高殊荣，并应邀上台演唱新歌「Have A Nice Day」，从那一刻起，全世界邦乔飞迷就引领期盼他们全新专辑的问世。

Heros

2007-09-03T03:57:00.000+08:00

什么时候变得乱花钱了?
看着钱包里的啊毛迅速减少,万般无奈
整个下午就是行啊,看啊,花啊
可能是星期天的原因,今天外面特别多人
都不知道是哪"爆"出来的,拥挤的令人生厌
还有多了两个新鲜词"金鱼","超能力"
我总觉得龟比金鱼好呢.....

脑子坏了

2007-09-02T01:10:00.000+08:00

有人说我总想着自己,其实我是否真的那样
白白浪费了一个暑假
长时间的失眠和接二连三发生的事
有时感到自己快要疯掉
手的伤可以很快好起来
可是心痛的感觉未曾消失过
发觉自己越来越不会说话,不会笑
来来去去只是说着那几句话

连这一刻,自己也不知道写什么...

I am back

2007-09-01T03:02:00.000+08:00

一个多月没上,blogger还是被封,只能靠代理上
发现辛辛苦苦弄的相册打不开,白费心机了
又要重新再做一个
回来了,以后又继续更新了
很多要说的话.....

Good bye everything

2007-07-16T09:35:00.000+08:00

我对着天空大喊,可惜它不理睬....
最后一个暑假了
好好珍惜吧
反正我也只有这般能耐了
脑子充满杂乱的感情
遗憾,舍不得,无奈,失落,忧伤.....
我要走了,袋上一颗没有生命的心消失了
是否还会有人记得我的存在
是否有人会想念,有人会偶尔提起我
笨,傻,白痴,没用,懦弱....
这些字眼不知道什么时候被别人加在身上
尽管反驳,也是那般无力
有人说,这个世界分两种人
一种是施者,一种是受者
我.......也许是一个假装成施者的受者罢了
别了,大家;别了,这里的一切
在这个网络中默默的离去,默默地消失...

未能发出的道别

2007-07-15T23:22:00.000+08:00

对不起,我知道这样做是件很愚笨的事情
但我只想跟你说声道别
虽然只有短短的三个多月
也许我对你来说只是一个微乎其微的过客
而你,可以说是我曾经的所有,曾经想要照顾一辈子的人
也许以后也没有人可以取代得了
有时太过想你不知道是对是错
可能在你看来这些都是口口声声,尽说大话
我没有怪谁,也没有怨恨什么
但心里有着几千几万个不甘心,几千几万个舍不得
无数的话语也不能再说出口了
我知道我们之间一早已经结束了
可我还在延续这个没有结果的梦
现在的我连同情和可怜也有点奢求
亲爱的,真想可以再一次叫着你的名字
亲爱的,真想可以再一次牵着你的手
亲爱的,真想可以再一次把你抱在怀里
亲爱的,我太贪心了.....总想做这做那
对不起,以前总是惹你生气
对不起,总是令你伤心
对不起,............我爱你
多谢你曾经给我的爱,那时的我真的觉得是世界上最幸福的人
亲爱的,再见了...
亲爱的,谢谢了...
------------------------------------------
说不出口,写了也没敢发出去
也好,就让这些话语呆在这里吧

Missing

2007-07-14T14:59:00.000+08:00

够不着,我可以垫个凳子
看不见,我可以尽可能走近一点
做不完,我可以明天继续努力做
等不到,我可以一天天继续等下去
但是总有我够不到的地方
总有看不见的东西,总有来不及也做的事
连可以等待的也不存在了,那么..是否...
不知道在哪个不起眼的角落里我把自己丢失了
我踏遍了每一个地方,每一个角落
可是还是找不到.....以前的我已经找不回来了
有网络又怎样,已经不能发信息了
有手机又怎样,已经不能打电话了
不管叫得有多大声,也已经不能把心声传达了....

早晨醒来你还会爱我吗

2007-07-13T16:15:00.000+08:00

Will you still love me in the morning?
(早晨醒来你还会爱我吗?)
已经没有机会听到这个答案了
不知道是命运的安排还是上天的戏弄
曾经有个人带给我梦想,可惜没有给我希望
还记得去年的冬天我牵着你的小手
走遍大街小巷,留下许多脚印,也留下许多回忆
即使到现在每一件细小的事情我依然清晰地记得
你教我日语由1到10的发音
教我不要踩草地,教我不要取笑别人
教我丢垃圾时要分类(可我每次都乱丢进去)
你的眼睛,你的鼻子,你的小手掌,你身上淡淡的香味...
你是那么的细小,总是那么惹人爱怜
总想多在你身边陪着你,总想给你多一点的关心
总想在你需要我的时候第一个出现在你面前
总想能保护你,不让你受到伤害
总想能让你过得开心一些(可惜的是我却未能做到)
对不起,总是惹你生气;对不起,总是令你伤心
有时太挂念你真不知道该如何忍受
如今还会时常偷偷地回来以前的地方
默默地呆上一段时间,即使知道你不会再在那里出现
有时只是类似的身影,也忍不住偷偷回头
直到那身影在视线中消失,内心却久久不能平静
我是想知道还可以抱怨什么.还可以去怪谁
想知道怎样才可以不挂念你,怎样才能不想你
还是想知道自己要执着到什么时候
久违了被人挂念的感觉,久违了被人爱着的滋味
亲爱的,很想你......

glory摄影第一缉

2007-07-09T23:06:00.000+08:00

忘记了什么时候开始对摄影产生了兴趣

当轻快地按下快门,捕捉着每一景一物

虽然现在只会简单的对焦调光圈什么的

但也有着说不出的喜欢

总想有一天也可以拥有一部自己的相机

带着它走遍每一个角落

把那每一瞬间的永恒记录在照片上..

这一刻只想快些过12点

2007-07-05T22:00:00.000+08:00

一个人独自回到全湾巷一号
那里还是跟以前一样,门口还停着那部车子
在没有路灯的巷子里
我傻傻的在那里等着,一边笑,一边忍着眼眶的泪
紧紧的盯着那扇门,然而铁门内的灯终究没有亮起
好久好久...
把眼泪埋在那个角落里
拖着沉沉的步子走了
空荡荡地走着,手已牵不到什么,身边已经没有别人陪伴了
每走一步,脑中就闪过一段段以前的回忆
路,以前的路....
一个人第一次,也可能是最后一次走着
让我一个人走我们没走完的路吧
其实我知道我们的路早已经到尽头了
我所走的只是自己的路,在以前的路徘徊
亲爱的,我累了.....
因为在乎,所以怕失去;因为失去,更怕自己会在乎
----------------------------------
今天看到了太阳泪(在烈日暴晒中下的雨)
黄昏时望着太阳,在很遥远的地方
还是照耀着那些想拥抱阳光的人
而我,仿佛早就被抛弃了
当别人在拼命追求自己的梦想时
也只有我在浪费时间了
今天不是愚人节
然而这一天,这一个21岁的生日
还是一个人孤独地吃着自己的晚饭
这一刻只想快一点到12点...

雨還未結束

2007-07-02T13:57:00.000+08:00

整個早上到現在都充斥著昨晚的夢
然而又在電腦台上被惡夢驚醒
閉著嘴巴,沒說一句話
陽台外面顯然有些朦朧
但雨終是停了
不知道自己頭腦好是否還清醒
聽著這首有點傷感像在朗誦的歌
想著某個點,思緒有些平緩
卻帶著說不出的無奈
不經意驚動心裏太多太多不為人知的劃痕
一個人困在這悶人的宿舍
有點透不過氣
就像困在籠子裏的鳥兒,再怎麽用勁.再怎麽努力也逃不出去
或者我甚至連翅膀都被折斷,被藍天所厭棄
愈來愈討厭自己那副臭嘴臉了

I can't find my way

2007-06-30T22:15:00.000+08:00

几天下来没吃过一顿完整的饭
本来瘦弱的身体显得更加的弱不禁风
连续几天又是没完没了的恶梦
再加上那糟糕的睡眠,头疼痛愈来愈厉害
总担心这,又担心那
害怕周围的事物改变,哪怕一点点一难以接受
我真的....真的还很想再向前走得更远一些
但是我已经找不到可以前进的路了
设计做不出来了,画也画不好了
还有什么是属于我的?
是这颗残缺不全的心,还是这个空荡荡的躯体
---------------------------------------------
家兴对我说了句话"要活得像个男人".
说的也是,谁愿意做懦夫?
几个月来还是写着这些字眼
够了,够了......多少才够?
(I can't find my way)

search for luck

2007-06-28T23:01:00.000+08:00

21年前的6月27日有个小人儿被带来这个世界

或者承受痛苦,或者享受快乐

那天也是否下着雨

有时我不知道自己来到这儿是为了什么?

有时更希望那时的不是我

这样或者那个不是我的我会活的有意义些吧

由小到大总想可以被眷顾着

也许是我太任性了,连幸运之神也讨厌我了

我是否还可以寻找那十万八份之一的幸运....

memory of 6'.19"

2007-06-24T10:40:00.000+08:00

那张甜甜的笑脸依然清晰,那凳子仿佛还留着余温
只是一切却变得那么转眼即逝
现在的我有些漠然......

是否有那么一个角落让我避风躲雨

让我依赖,让我躲藏,让我静静的靠着...

距离那么近,心却早已经离的很远
可是被挤压心疼痛感依然存在,愈近愈厉害
不知不觉中加快脚步,不敢回头,也回不了头
脑袋只有那么一个字
逃...逃...逃...
不愿松手,却握不住什么
不愿放弃,却追求不了什么
被别人放弃了,自己也想放弃自己
还是一个人痛苦着呢...

《云之彼端，约定的地方》--你的声音（きみのこえ）

2007-06-23T11:28:00.000+08:00

溶入淡蓝天空的白云仿佛已远去的那一天的颜色
心底不为人知的伤痕再次隐隐作痛
倾注了我一切的话语早已成为遥远的回忆
不断流逝的岁月之中你依然给我温暖慰籍
你的声音你的身影是照亮我的唯一光芒
如果我的声音能够传到不知在何处的你的耳边
我便能继续活下去
烈日下的铁道上电车的回响远远传开仿佛那一天的声音
在那片云之彼端仍然有着我们约定的地方
在不知不觉中被孤独包围的我一颗心为之锈迹斑斑
流逝的时光中我肯定会与你越走越远
你的发梢天空和云朵融化的世界满是我无法理解的秘密
你的声音温柔的指尖清风拂过的肌肤
让我的心坚强下去
无论何时你的背影都令我阵阵心悸
只愿我的歌声能够传到不知在何处的你的耳边
我定将继续活下去
你的声音你的身影是照亮我的唯一光芒
如果心愿能够实现即使你我生存在不同的世界
我也愿意温柔而坚定地活下去

一步一步

2007-06-21T06:04:00.000+08:00

不想入睡，害怕閉上眼睛的感覺,也害怕時間偷偷跑掉.夏天的早晨來得特別早,才5點多，天就開始亮了.聽著鳥兒和蟬的叫聲,一個人傻傻的等待日出,和藹的,遙遠的,現在也只能靠這些安慰自己了.這幾個月以來,忘記了有多少個像這樣的不眠之夜. 誰會習慣這樣的生活,誰會喜歡這樣的生活.腦子裏的東西堆得不能再堆了,可惜都是些不管用的.
端午節剛剛被拋在後面,看到別人熱鬧的慶祝,也沒有丁點喜悅感,也許現在所有節日對我來說已經沒有意義了.以前小小的一件事也可以開心好幾天,如今被金子砸到也不會笑一下.別人總希望自己可以過的快樂,而我就怕自己過得好,不想自己開心,我的確是個可悲的家伙.
每一天走著相同的路,卻依然感到陌生,來來回回的腳印數也數不清,總在這條路上徘徊不前.曾經想在這路上找回自己,但我知道失去的我再怎麽努力也找不回來,路上每一個腳印都帶著我的回憶,真希望有個神奇的瓶子,可以把所有的腳印都裝起來. ....自己選擇的路,即使再痛苦也要走下去.

风神,带上我..

2007-06-19T08:30:00.000+08:00

想像鸟儿一样被风眷顾着
不拘于大地,不受海洋约束
被风带走,追寻属于自己的天空
那怕有一天翅膀折断,哪怕伤痕累累
我还是想飞到世界的另一头,找寻另一个我
在世界背面的我,真的希望有另一个自己存在
不然这个世界大孤单了

..................................................

渐渐的习惯一个人漫无目的地行走

也许会胆怯,也许会恐惧

但相对与寂寞,我更希望恐惧可以将其驱散

一个人再次来到逸仙湖,心是那么的不平静,腿不听使唤

周围热闹的气氛和自己格格不入

每迈一步都显得那么沉重,那么吃力

还是那地方,还是那种格调

而这次只剩下我一个了

知道吗?湖中间的那个亭子依然坐满了人

还是一对对的,令人羡慕的不得了

不敢再接近,只想尽快逃离

可是身体发抖着,动弹不了

只能勉强自己的身体,缓缓的移出那个地方

不断回头,只想印下一点点珍惜,留下一点点的记忆

最后直至它在眼中消失

...

这果然不是我可以来的地方了.

夜...

2007-06-16T01:48:00.000+08:00

喜歡夜,靜靜的略帶些吵雜
也許這樣才屬於自己的一點寧靜
直至今天身上的包袱少了一個
但卻是覺得像失去了什麽似的
很久沒流過那麽多汗,很久沒那麽累了
連心臟都像被什麽壓迫著似的,透不過氣
今天跟賢說了很多不該說的話
大笨了,我不該說的,抱歉了
還是讓她的感覺停留在以前比較好吧
畢竟現在一切都變了
心裏一直一直有很多事想去做
卻是未能邁出那一步
但我知道那一天總要來的
即使到了現在還總是在自己心裏一直說著gome
真搞不懂為什麽還要這樣
也許這就是我吧,也只可能是我了...

對不起了

2007-06-13T00:38:00.000+08:00

以前的我太孩子氣了
總想得到別人的寵愛,總想著能夠依賴別人
總在那個溫暖窩裏長大
沒經過考驗,沒受過挫折
也許天真,也許單純
慢慢地遇到了挫折,經受到失敗
還傻傻的等待著有誰來打救,有誰會拉自己一把
或者希望有奇跡發生,總為自己找些亂七八糟的借口
一次又一次的希望,一次又一次的失望
總想訴說自己的痛苦,總想別人聽自己說說快樂,總想得到別人的贊譽
是否太煩氣了,是否太自戀了,是否太虛榮了

不該再掛著那張天真的臉了,該收斂那稚嫩的行為了

我知道不該追問該怎麽做了,因為最清楚的是自己

"他還小,日後會變的."小時候總會聽到這類話
忘記了什麽時候沒再聽到這些話了,原來我真的長大了
對不起,我一直都是那麽不爭氣
對不起,總讓你們為我操心
對不起,一次又一次惹你們生氣
對不起,我還是那麽懦弱.....對不起了......

"KFC留念"

2007-06-12T20:50:00.000+08:00

六月十二日兩個人在KFC吃了一桶雞和一盒勁爆雞米花

真的好飽,ありがとう(謝謝)corona...

多謝你一直以來的關照...真的好多謝...

點擊...刪除...

2007-06-08T23:28:00.000+08:00

六月六號又熬了一個通宵,開始以為沒什麽事,但是疲累慢慢地占據著身體,六月七日晚的休息一點效果都沒有,身體狀況變得更糟,感官的反應像停止了,眼睛不停想閉上,腦中時常閃過迷糊的,亂七八糟的東西.害怕晚上,看見閃著的燈,走動的人們,走在舊路上,內心充滿了恐懼,我不想再流任何一滴眼淚,盡管淚水不停在眼圈打轉,不想發出一絲聲音,我只有不斷告訴自己,別露出那醜陋的表情,那可不像你...

聽著音樂,細少的聲音不能打亂思緒,調至最大聲,腦袋就傳來一陣陣劇痛,以前的思念是充滿了期待與幸福,如今替代的卻是驚恐與失落,不想再被別人再拿來當作笑柄,那已不是可以開的玩笑.

人為什麽要那麽貪心地活著,人為什麽總是那麽不甘心,明明知道自己能力不足,還總想做這個,總想做那個,我很不甘心,幾千幾萬個不甘心,不敢正視自己的懦弱和無力, I can't stand the pain,And I can't make it go away.是否已經到了盡頭,是否可以將自己點擊刪除...

My best friend,my shadow

2007-06-03T09:16:00.000+08:00

如今只剩下你和我了
谢谢你能一直陪着我
谢谢你帮我赶走孤独和寂寞
谢谢你从来都没有丢弃过我
谢谢你分享我的痛苦与快乐
谢谢你帮我隐藏眼泪
谢谢你给我勇气，鼓励着我
谢谢你能听我说心事
谢谢你容忍我的任性
谢谢你带给我所有的回忆
我知道即使全世界都不理我，你还会一直陪着我
你不会笑,不会说话,但只要有你默默地陪着我
我就知道自己并不孤单
Thank you,my best friend ;thank you,my shadow .
但是......................................我还是忍不住想念...

I hate

2007-06-02T10:34:00.000+08:00

贤 19:06:30
好想回到从前哦````你想不想啊
贤 19:07:48
也许吧``到老了人就会有好多好多以前的回忆了。
贤 19:08:03
难道你从来无想过回到过去吗
贤 19:13:37
如果可以，你最想回到边个时候啊？
...................................................................
或者我好想,比任何人都想
又或者我一点都不想
生命是一个过程
可悲的是它不可以重来,可喜的是它不需要重来
再来一次的话还会不会遇见她
还会不会和她在一起
还会不会.....不敢再想落去
但偏偏停止不了思念,停止不了记忆
停止不了妄想,停止不了贪念
停不了的梦,停不了的迷惘
还是要面对,还是要走下去
只想慢慢地等到生命结束,等到那一天可以画上句号

I hate this place, I hate this college
I hate the streets
I hate the optional course, I hate the badminton
I hate myself, I hate.....

也许颓废

2007-06-01T06:23:00.000+08:00

习惯性地戴上耳机
习惯性地将音量调至最大声
但是嘈杂的声音依然不能打乱大脑的思绪
再次陷入了沉思,跌进了过去
还会有谁相信陈旧的言词
还会有谁在乎曾经的点滴
还会有谁记得某处的微笑
.....
发现自己近来总是难以入睡
不停地想着一些乱七八糟的事情
眼睛不时酸酸的
坐着屏幕前,宣泄一下烦燥的心情
结局并没有意味着结束
我一直都带着一个问号,尽管知道没有答案
生活空荡荡的,感觉低沉低沉的
有时看着别人吐说的字眼,真的不想看下去
或者是不敢看下去
即使是一些普通的感情的文字
也可以变成一些些刺心的话
人就是这般奇怪,这般无奈,这般.....

Lonely in my way

2007-05-27T07:46:00.000+08:00

忘记了从什么时候起手机再没响过
上一次发信息是什么时候也不再记得
手机变成一个单纯的看时间的物体
没有人倾诉,没有地方宣泄

尽管这样...
我还是不停地告诉自己,别露出那不开心的表情
我还是不停地告诉自己,不要在乎别人怎么说
我还是不停地告诉自己,不要发别人的脾气
我还是不停地告诉自己,要坚强一点,成熟一点
我还是不停地告诉自己....
其实我是否真的可以开心
是否真的可以不在乎别人刺心的话

路一直是自己一个人孤单的走着
没有人陪同,没有人指向
曾经的错觉让我觉得自己要走得更加坚定
也许我天生就是一个孤独者
我出生在夏天,却讨厌夏天
我害怕寂寞,却只能屈于孤独
也许复杂的并不是自己,而是这个世界
不敢再奢望以后我会怎么样
只要还可以睁开眼睛迎接每一个明天就足够了

狗籽靓T

2007-05-24T21:39:00.000+08:00

新款狗仔靓T,每件2蚊.

Running

2007-05-23T08:10:00.000+08:00

爱到了尽头会还在不在?
到了天荒和地老,到了海枯与石烂
是否还会有人守候那份曾经的爱
那么海枯石烂之后呢?

栖身与失落,屈居于寂寞
不是寂寞才想起,而家想到了才寂寞
那些思绪就像海草一样,死死的缠住每一根神经,无法动弹

生命之重难以承受
一声一笑,一丝一动变的不受控制
什么是生命的意义,怎么才能找到闪光点?

等到某天翅膀厌倦了蓝天,鱼儿厌倦了海洋
哪里才是它们的栖身之所呢?
也许生命就是这般无奈和无力

痛够了,变得累了;累多了,便想逃避
然而却是无处可逃
带上了面具,假装坚强,假装不寂寞
想摘,摘不掉
面具应该为谁而摘,有谁值得我摘...

Simple Plan-Untitled

2007-05-20T10:42:00.000+08:00

I open my eyes
I try to see but I'm blinded by the white light
I can't remember how
I can't remember why am I in here tonight
And I can't stand the pain
And I can't make it go away
No, I can't stand the pain
How could this happen to me
I've made my mistakes
Got nowhere to run
The night goes on as I'm fading away
I'm sick of this life
I just wanna scream
How could this happen to me
Everybody's screaming
I try to make a sound but no one hears me
I'm slipping off the edge
I'm hanging by a thread
I want to start this over again
So I try to hold on to a time when nothing mattered
And I can't explain what happened
And I can't erase the things that I've done
No, I can't
How could this happen to me
I've made my mistakes
Got nowhere to run
The night goes on as I'm fading away
I'm sick of this life
I just wanna scream
How could this happen to me
I've made my mistakes
Got nowhere to run
The night goes on as I'm fading away
I'm sick of this life
I just wanna scream
How could this happen to me

"遙"

2007-05-19T09:34:00.000+08:00

忘记醒了多少遍，一个人趴在阳台的护栏
望着周围的一切
因为楼下的路灯点缀着
黑夜并没有想象的那么漆黑
可能因为雨后的原因
空气中还有微量的水份
微微的风掠过身体，一点宜人，一些惬意
忽然觉得这个陌生的城市也有它的可爱之处
宿舍内外仿佛成了两个世界似的
此时只想在外面多停留一小会
酒精的效力似乎已经全退了
孤独的宁静也没什么可怕的
忘记了何时开始，也不知道何时结束
至少现在不会
夜空挂着一颗星，很明亮，很醒目
明明只有一颗，为何我觉得它并不孤单
它在嘲笑我吗？还是在安慰我
我不知道，因为它是那么的遥不可及
想起小时候睡在楼台上，看着漫天的星点入睡
睡得那么自然，睡到太阳直晒屁股，睡到半夜被雨淋醒
没有烦恼，没有顾虑，有时还会傻傻地等待着流星
以前无论走到哪都是我的天地
如今还有谁愿意縢出一小片空间来...

Memories of some where

2007-05-18T09:47:00.000+08:00

2007年5月17日头疼痛的很厉害，脾气变得有点暴燥
昨晚的一个很长很长的梦
长得连自己也错以为是真实的
但是一醒来，只有孤单单的一个人躺在床上，什么都没有
一直很在意,一直想着，一直回忆着那些零碎的东西
不知为什么心脏传来一阵阵莫名的痛
每一次以为自己可以放下的时候
总被某些凌乱的记忆所打破
一直都被困在那个过去的空间
三番四次想逃离，总不能成功
酷热的天气使人感到窒息,连走路也变得有点机械化
刹时的雨未能平息仓天的怒火
那一刻我只想淋一点雨,默默地站在雨中
洗涤一下烦燥的心,净化一下灵魂
有谁来明白,有谁会明白
还是把那一份失落留给自己罢了
原来自己一点都没有长进，还是那个什么都做不了的小鬼
凭什么给别人意见，凭什么教别人怎么做
别忘了自己只是一个失败者，一个彻彻底底的失败者...

真的很想可以再任性一次

2007-05-15T21:28:00.000+08:00

当太阳的光线不再照耀大地,一切也渐渐地被黑暗所吞噬,慢慢地那些沉睡的记忆被唤起,被压抑的躯体已经没有挣扎的力气,剩下的只是未能完成的逃离.曾经在心中刻下的名字变得有些模糊,每次把手按在心口都感觉到不平静的心跳,扑通扑通的....害怕心痛的感觉,害怕失落的滋味,害怕孤单的苦楚.尽管这样,依然傻傻的等到着,等待着一个永远都不可能实现的梦.
把曾经的收藏好,妥善安放,细心保存.不想再把心交给任何人,不想被别人看穿.
我任性,我执着.可以的话真的很想再任性一次...

空飛ぶあの白い雲のように|

2007-05-14T22:43:00.000+08:00

我们可是伙伴

2007-05-14T22:00:00.000+08:00

如果你肯相信我,我不会这世界下任何一场雨.

发觉自己越来越被漫画所感染

常会听到这一句(我们可是伙伴啊)

就是因为这简单的两个字

友情,承诺,不离不弃

一次次的倒下,一次次的站起来

看得让人亢奋,让人心跳加速

想要保护身边的人,想要变强,渴望得到力量

想要保护谁的话,就绝对不能让她死

为了一个信念,不断磨练自己

让自己变得坚强起来

我真的累了

2007-05-10T22:15:00.000+08:00

昨晚只有三个多小时的睡眠,让身体累得都有些迟钝了,连站着也好像到了极限,可以的话真想把灵魂嫁接到另一个躯体上,对着那张要画的六视图,万般的无奈...
累了,人的反应变得迟钝了;累了,连说话的声音也变细了;累了,连思考的能力也蜕化了;累了,连笑都变得有些僵硬;累了...
累着,只想好好地睡上一觉;累着,只想抛掉身上沉重的旧包袱;累着,只想去一个可以让自己呆的地方;累着,只想找回丢失的脚印;累着...
现在只想逃离,逃离这个熟悉而陌生的地方.

"尛样"

2007-05-08T22:19:00.000+08:00

地瓜(18:42:56)
今天我看到你了
≮尛謃謃(18:43:18)
在哪?我怎么没看见你
地瓜(18:42:29)
呵呵,你还跟我装蒜
≮尛謃謃(18:42:36)
没有啊,真的没看到你
地瓜(18:42:42)
怎么可能?在百佳门口啊
≮尛謃謃(18:44:45)
还是没印象
地瓜 (18:45:00)
我明明见你看着我的,我还朝你做鬼脸呢
≮尛謃謃 (18:45:10)
啊~~原来那个白痴是你啊
地瓜 (18:45:57)
.............
-----------------------------------------------------------
今天终于买了三件衣服(100元),纯色的
一白一黑一灰
可惜钱包里的钱少得可怜
不然就可以多买一条牛籽裤了
啊,明天要让我捡到1000块...
这几天老是说"尛样",所以就以这个为题了.

假期告一段落

2007-05-07T21:51:00.000+08:00

很旧的一张相片,忘记大一还是大二的了,今天无意中翻出来的,孤独的灯,孤独的人,喜欢黑白的色彩,简简单单的,感觉旧旧的...
终于熬过这个假期了,什么也没做,什么也没得到,只是添了几分失落,每晚半夜醒来仿佛成了习惯,眼睛痛得有些睁不开了,满脸的憔悴,呵呵,谁在乎...下午把blog稍微装修了一下,很喜欢自己改的那张图片,(蓬源街,不知道还有没有机会见到呢,好期望)有一点点成就感,吼吼..我吼着,我活着,不知为什么喜欢了这个词,失意的时候吼吼,伤心的时候吼吼,高兴的时候也吼吼,不知道做什么的时候就吼吼一下...
希望每天都有太阳,那我就不会孤单了,因为还有影子陪着我,不过不要暴晒那种...明天继续没完没了的,糟糕的课程,不过总比无所事事好....
☼ ☺ ☆ ★☻ ☀

一个复杂而简单的我

2007-05-06T16:40:00.000+08:00

两个人,本应该有三个世界

而我却把其中的两个融合在一起了

当我失掉一个的时候,另外一个也不见了

我只能在世界与世界的夹缝中挣扎着

我不想跨入任何人的世界了(叮是个好人,不是大魔鬼)

我在寻找自己的,虽然不知道什么才是属于我的

也许它早就出现,又或者永远都找不到

我知道自己一点都不坚强

一个什么都不会的,不争气的小鬼

不能把快乐带给别人,只会令人伤心难受

所以一个人痛苦就好

我只能把心封印起来了

不想让别人看到自己的不坚强,即使假装的很不像

也许会好累,好累

也不知道那一天会撑不住

但我执着,对于一切都那么执着

自己一个漫无目的地走着

也不知道要走到那里

但我知道自己不敢在任何的一个地方停下来

来到这个世界21年

却没有自己可以去的地方

(如果死了的话,呆在那里都没问题了)

好想一直睡着,只要眼睛不睁开的话,世界也不会醒来了

每天晚上睡觉前翻着名片夹

一遍又一遍,真的不知道要发给谁

害怕半夜醒来,漆黑漆黑的

一个我,一个复杂而简单的我

我只求一句晚安...

当爱成了习惯

2007-05-02T13:29:00.000+08:00

最近总是想到死亡,想着自己会不会在马路上死掉.以前的我走在街上，过马路都会特别特别的小心,其实我知道，自己根本不怕死.只是因为心爱的人在身边罢了.现在不论有没有车，我都会很耐心地等着红绿灯.可能是因为爱成了习惯吧.有时看着前面缓慢走着的老人,我不会急着挤过去，而是慢慢的等着他们走,凝视着他们蹒跚的步伐，岁月在他们脸上留下的痕迹.好美，真的好美，我笑了.也许很多人会觉得我有毛病,慢吞吞的跟着他们走，还傻笑.但又有谁知道?听着他们简单的对话，看他们淡淡的笑,我知道他们很幸福.我知道他们会慢慢走向人生的终点.看着远去的他们，我静静地呆着,然后总想着，会不会像武侠小说里那样遇见一个老人给自己指点明路.我知道所有答案都要靠自己去寻找了.不再说想要回到以前的傻话了,不再把以前的痛苦挂在嘴边了,不再希望上帝给自己多一点怜悯了,不再说要依赖谁了，不再因为孤单而胆怯了.我知道自己有一天也会慢慢的走向终点.或者有人陪伴，或者只身一人...

不需要再等待了

2007-05-01T20:20:00.000+08:00

女孩,没见到脸孔,也不知道名字
默默的坐在那里
或许在想着什么,或许在等待什么
她有她等待的东西吧
那是一种朦胧,那是一种美
如今一个空荡荡的教室,一个孤独的人
累着,趴着,想着...
一直凝望着门口,没有人经过,没有一点声息
只有无意中看到几只活跃的小鸟
外面的太阳无情地爆晒着
像要蒸发大地的一切
我..睡着了
现在总是一个人傻傻的呆在教室了
没有等待,因为已经...
不再需要等待什么了,不再需要挂念谁了
我累了,真的累了
只想找个无人的角落静静地呆着
什么都不用去想,什么都不用理会...

valder fields

2007-04-29T14:48:00.000+08:00

valder fields (歌手：tamas wells)

I was found on the ground by the fountain about

a fields of a summer stride

lying in the sun after i had tried

lying in the sun by the side

we all agreed that the council would end up

three hours over time

shoe laces were tied at the traffic lights

i was running late, could apply

for anther one i guess

after parking stores are best

they said that there would be delays

on the temporary pay

for another one i guessed

after parking stores at best

they said that there would be delays on the temporary pay

She was found on the ground in a gown in a fountain

filled by the summer.

简单的木吉他和零碎的鼓点,轻轻的,简单的

微微地安抚着残缺不全的心,静了,心静了

世界很安静,周围一切变得轻松起来,如此的舒服

和自己的约定...

2007-04-29T07:16:00.000+08:00

左手和右手两个互相钩住的尾指
两只大母指深深地按在一起
嗯,约定好了
一个和自己的约定
Who knows? ......God knows!

从这个点结束...

2007-04-28T22:41:00.000+08:00

希望这是为你写的最后一篇

2007-04-27T19:58:00.000+08:00

今天很认真的看了你的blog,然后翻开那本为你写的日记本从头到尾看了一遍,我曾经以为只要是为了你，我做的一切都是有意义的.所以不论你爱不爱我，我都想为你做点什么,但看来我错了因为已经发觉自己为你做的一切已经没有意义了,我做的一切只是换来你的难受.当我在路上看见一对对熟悉的恋人，很眼红,为什么他们可以爱那么久，那么甜蜜.曾经自己也紧紧地握着你的手.我问自己，曾经的你是爱我还是仅仅的喜欢我.从一开始，你给我的感觉就好像在害怕什么,但我没说出来，因为我以为只要我真心对你，为你好,希望有一天能真正的打动你，希望你也可以像我爱你一样爱我我从来没有这样为过一个人，尽可能的保护你，照顾你,想尽一切方法让你开心.明明自己很累，都会专程买个汉堡包过去给你,只想多见你一面，只要看到你开心，我很满足.我为你做过很多很多的事，也许你不知道,或者在别人眼中不算什么，但我从每一件事都很用心地去做.每当有什么东西，我第一个想起的就是你，不论以前还是现在.好想好想跟自己喜欢的人一起分享.有时见到你不开心，我真的不知所措,为什么你还是那么不开心，真希望你能告诉我怎么做.为什么我想尽一切办法让你开心，但你还是不会开心.放假回去，我很担心，每天都在想你,每天都为你写几页纸的日记.想同你多说一些话，想听到你的声音,差不多每天晚上都会发很多条很长很长的信息给你,发自己的相片给你，录音给你,只想你给我多一点回应.家里总是一个人，除了你，我真的不知道给谁说话.我为什么么要说没钱充值，为什么要说你给我的感觉冷淡,你从来没有问过我为什么，一面认为我只是在发你脾气,因为我在乎你，因为我只在乎你.为什么很简单的一件事在你眼中看来是那么的严重.为什么要变得你经常不回我信息，虽然我不知道你怎么想.周而复始？为什么你总是不开心，我真的不想再对你说对不起了,这三个字太沉重了.白天还有说有笑，为什么晚上又突然不开心，突然不回我信息,我担心你，着紧你,想喜欢的人喜欢自己，想喜欢的人快乐.我不想对你发脾气，一点都不想.但我更加不想自己深爱的人不开心.我想能和你多说一些话，想更多的了解你,想和你一起谈自己的心事，一直都渴望着.我们从来没有静静的，好好的谈过.难受？是因为我不爱你而难受吗？是因为自己受伤害而难受吗？还是要你爱我这个你不爱的人而难受,我真的不知道你为什么难受，我不想再想，但偏偏办不到.公主？女孩都想当公主吗？难道真心对你好还不够吗？为什么要说那些话,对那些话如此在乎，如此心痛.你们尽说男人的不是，到底你又知道多少,如果你只想找一个王子的话，为什么当初不直接告诉我？那我就不会那么痴心妄想了.然而你觉得难受了,觉得我们的曾经只是难受,那么我付出的已经没有意义了.虽然愿这么想,但不想再欺骗自己了,我喜欢你，我爱你,一直,一直...
但是已经够了,真的够了...

停不了的痛,止不住的泪

2007-04-25T20:46:00.000+08:00

一滴,两滴,三滴...
滑过脸庞滴落在日记本上
没想到泪水还竟如此依赖着脸庞
强忍着,哽噎着,不敢发出声音
紧握着笔的手颤抖着
不能再写一个字了
周围一片漆黑,只有显示屏昏暗的光线
如此的静,犹如死寂般的静
思绪乱的一塌糊涂
凝望着瘦削的双手,紧紧地握着
感觉到指甲刺到手心的痛才慢慢松开
爬上了床,用被子包裹着,包裹着这个经不起任何刺激的心
泪停不了,湿透了枕巾
盯着手机,盯着无数条没发出的信息
拔下了号码,一次,两次,三次...一直重复着
听到的只是对方已关机语音消息
原来黑夜是如此的漫长,如此的可怕
期待着天亮,期待着,期待着...
咽着口水吞下了两片放在床头的安眠药
心里默默地数着数,直到凌晨5点多才睡过去...

泪为谁流

2007-04-25T19:25:00.000+08:00

下雨了,看到某个朋友的签名(天哭了)
想到了很久以前的一片文章《泪为谁流》
夜，黑得出奇，静得怕人。
一个佝偻的身躯，迈着蹒跚的步伐，走向那片既熟悉又陌生的玉米地。是父亲。
一副挺拔的腰板，眨着智慧的眼睛，藏在那片既陌生又熟悉的玉米地。是儿子。
父亲是慈爱的父亲，为了儿子有出息，他起早贪黑，辛苦劳作，供儿子上学。
儿子是懂事的儿子，为了父亲的期望，他废寝忘食，刻苦学习，来报答父亲。
听到儿子考上大学的消息，父亲布满皱纹的老脸绽放出了光彩，似乎突然间高大了许多。
看着父亲欣喜若狂的样子，儿子充满朝气的小脸笑得更加甜了，仿佛幸福的大道已铺好。
然而，大笔的学费怎么办？多年来，父亲一直东挪西借，几亩薄田根本不够儿子那已经很节约的花销。父亲双眉紧锁。
儿子不忍让父亲陪笑、求人，故作镇静地说：“我不念了，没用！”
“啥？”父亲跳起来，双眼瞪得大大的。身子微微发抖，齿缝间蹦出一个字：“念！” “啊！”儿子清醒了。父亲辛辛苦苦，为的就是今天，如果不念，父亲会更伤心。
佝偻的身躯移进了玉米地，布满老茧的手慢慢地伸向那熟悉的玉米棒子。那是他的希望。
挺拔的腰板深吸了一口气，握惯笔管的手抖动着抓紧落尽叶子的枯树棒子。那是他的怒气。一声闷哼，长老茧的手从玉米棒子上滑了下来，父亲的头在流血！
一声惊呼，握笔管的手已不能再抓住枯树棒子，儿子两眼直直的。
来不及清楚这一切，佝楼的身躯缓缓倒下。
想不到失手铸成大错，挺拔的腰板“扑通”坐地……
夜，静得怕人，黑得出奇。猛然间，电闪雷鸣。黑得出奇的夜异常恐怖。
片刻间，风雨大作。……
父亲是为了儿子：在农闲时节外出打工。活虽累，钱却少，至少能给儿子买点好吃的，来补养一下儿子虽高大却瘦弱的身子。父亲攥了攥枯瘦的手。
儿子是为了父亲：在放假期间看护田地。夜虽黑，胆虽小，为了能让他日归家的父亲看到自己的庄稼没受损害而露出笑容。儿子咬了咬雪白的牙。
父亲是合格的父亲。精心的他舍不得花车费，步行三十里，摸黑到家的情况下也不忘到自家的玉米地看看。
儿子是称职的儿子。眼尖的他在发现有人闪入玉米地后，顾不得害怕，抡起了木棒，他不能让父亲苦心经营的成果被人偷走。
于是，独生子的满腔怒气化作对父亲的当头一棒……
夜，更静了，有的只是那雨声：嘀嗒，嘀嗒……
不，这不是雨！这是老天在流泪！
--------------------------------------------------------------------- -_-!!!
找上面那篇文章时看到了这篇...
若有个男孩为你哭他应该可以陪你走一生
一个朋友告诉我，他哭了，为了一个女孩。
"你一定很爱很爱她吧。"
"是爱到不知道怎么办才好。"
"是吗？"
"男孩在你面前哭说明他已经快要窒息了
如果你拉住他的手，他真的可以陪你走完一生
如果你放弃了他，他会很难再回到以前的自己。"
　　　　
男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。
男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。
女孩，如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生.
女孩，如果有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉一个人.

想喜欢的人喜欢自己

2007-04-25T08:56:00.000+08:00

以前总会上blog,上QQ空间,上5Q
因为我好像只能从这些地方知道一点点她的事
能对她有一点点的了解
在那留下自己的痕迹,那就会感到欣慰
由一开始到现在心中有一个感觉困扰着
但可能是自己想多了,现在也不需要再弄明白了
5Q是不敢上了
现在上blog就算看了,也不敢再留下任何痕迹了
看到她写得不开心的字眼,心里很难受
我以为只要她不开心,我就要想尽办法想帮助她
替她分担,帮她承受
但是她已经不再需要我了,我也不是她心目中的我了
就算我做再多的事,说再多的话
她只会难受,厌气
为什么感情会让她觉得难受
即使有不开心的事,但难道就没有开心的事吗?
为什么我做过那么多的事到头来只会让她觉得难受
为什么不让我弥补?为什么不让我分担
我不想你难受,不想你认为我们以前一起只是难受
偏偏...
头要裂掉,心要碎掉,呼吸不了
对于她,越来越陌生,越来越不了解
不明白,不明白这一切
自己是那么的懦弱,为什么我会那么的失败
我不但失去了她,也失去了我自己
也许正是这样的我,才没人会喜欢
被太多的人骂我没用了,虽然别人骂的很对
但从心底里不愿去接受和面对
我在乎的只是她而已...

榴梿....

2007-04-22T21:40:00.000+08:00

今日本来去百佳买支野饮
见到岩岩有榴梿到货
所以吾觉意就买左翻来啦
5.98蚊一斤,哩个买左35蚊
啊狗拣的(多谢啊狗)
好彩拣左个大个既,吾系既话就吾够吃了
好味道,成间宿舍都系榴梿味
如果呢?如果呢?如果日日都有得食就好了...

我认识一个女孩

2007-04-22T20:17:00.000+08:00

我认识一个女孩叫sweet heart,曾经牵着我的手
我认识一个女孩叫sweet heart,曾经关心着我
我认识一个女孩叫sweet heart,曾经叫着我亲爱的
我认识一个女孩叫sweet heart,曾经陪我走过很多地方
我认识一个女孩叫sweet heart,曾经让我紧紧的抱着
我认识一个女孩叫sweet heart,曾经甜甜的对着我笑
我认识一个女孩叫sweet heart,曾经在我怀中哭着
我认识一个女孩叫sweet heart,曾经让我感觉到幸福
我认识一个女孩叫sweet heart,曾经让我坚强起来
我认识一个女孩叫sweet heart,曾经让我想照顾她一辈子
我认识一个女孩叫sweet heart,曾经....
我认识一个女孩叫sweet heart,曾经和现在都让我深深地爱着

渴望暖暖的阳光

2007-04-22T20:12:00.000+08:00

心里积聚着无数的话语,不敢写出来
因为怕一写就控制不了情绪
也不敢跟任何人说
因为跟谁也说不了
这两天一直在找,找一些东西
走了无数的路,熟悉的,不熟悉的
戴着耳机,默默的走着,好像与世隔绝似的
我,一个人;是的,是一个人;的确,的确一个人
以前的话无论走到哪,都会觉得开心
但现在替代的只有失落和不安
我想要的东西找不到,尽管我已经很努力的找
如果找到的话,我会开心的死掉的
原来我还是那么的执着,那么的幼稚
我已经不敢祈祷有什么奇迹发生,也不能从谁口中得出答案
这一切一切要靠自己来找出答案
本来以为自己会慢慢好起来
但错了,完全错了
为什么偏偏还那么在乎你,担心你
我不妄想能跟你在一起,也不妄想你对我有多好
我只想对你好,单纯的对你好
只想带给你一点点的快乐
我不期盼有任何回报
我只希望还能有一个朋友,一个真正的朋友
一个值得我对她好的朋友,一个一辈子的朋友
为什么你还是觉得难受
为什么就难受两个字,连这一点点的希望都要将它抹杀掉
不懂,完全不懂...
这样的我死了肯定上不了天堂,也下不了地狱
连自己都不敢再相信自己了
现在不敢睡觉了,因为连梦中的我也在失恋中
即使梦见还是与你在一起,但那却是很模糊
连自己的潜意识也在抗拒着自己
醒了,一直想着你,想着那些梦...
自己都不能原谅自己了
真的想拿块大砖头,一下把自己拍傻
或者找个人狠狠地把自己痛扁一顿,好早点清醒过来
虽然口中不停地说要坚强起来,成熟一点
但我还是那么的怯懦,那么幼稚
思绪没有一刻停止过
刮着风,像要刮走一切,毁掉一切
那也求您把我的思绪也一起刮走掉
突然间好想消失,无声无息的,无影无踪的
只要消失一阵子就好了
我也想被阳光包围着,暖暖的,和蔼的...

夏天真的到了

2007-04-17T00:04:00.000+08:00

昨天下午一个人去吃饭,看见了太阳
但感觉不到它有照在我身上的感觉
究竟它照到哪里去了?
心里的思绪一刻也没有停止过
沉沉的,酸酸的
对住别人也只能强颜欢笑
不知道自己是不坚强要依赖别人,
还是太依赖别人而变得不坚强?
总希望自己能变得成熟一点,坚强一点
忽然间觉得经历太少了,觉得自己一无事处
昨晚睡了两个多小时,今天早上继续做
终于做完张**的作业,很赶
发现自己不适合学这方面,完全想不到东西
又或者也跟心情有关系吧
总之一个人可以平安地活着也许就是最大的恩惠了
失去一个人的空虚是无办法填补的
所以至少我还活着,在关心我的人中活着
自己痛苦也不能给别人带来更大的痛苦
夏天到了,真的到了,不喜欢夏天
不过希望事情不会更加糟糕
会好的,一切会好的,是吗?